Gioia

da qui

2011-11-04T07:13:00.000-07:00

Parto da qui di nuovo, forse, per ritrovare le mie parole.
Non le ho mai perse, hanno trovato solo altre strade, altre rotte e quello che di bello hanno perso, di brutto hanno ritrovato. Mi accoccolo di nuovo in un posto caro che in fondo non riesco ad abbandonare,
illuminato dai miei occhi, sfiorato dai miei polpastrelli e rallegrato dalle incursioni di chi vi sbirciava dentro, con passione e curiosità. Sono cambiata io e il mondo attorno a me non è più lo stesso, è vero.
Ma sono qui e questo basta perchè poi alla fine si è sempre soli e se trovi l'amore,
quello che fa parte di te e che si manifesta in una dote, in impulso irrefrenabile, in parole nere lacere di inchiostro,
quell'amore pazzo e disadorno non lo lasci perchè in fondo lui non lascia te.

2011-06-15T04:27:00.000-07:00

Manifesta nell'eccessiva elucubrazione di quello che dico e in quello che manco.
E se guardo oltre trovo questo buio e questo bianco e questo bianco che acceca anche l'ultimo spazio che si frappone tra me e il resto.
Rimane vivo giallo quell'odore, cielo scuro che rassicura ma non dona.

Qui

2011-04-21T01:57:00.003-07:00

Torno qui dove ho trovato per la prima volta il coraggio di far leggere di me ad altri.
Ci siete ancora?

Qui

2011-04-21T01:57:00.001-07:00

Torno qui dove ho trovato per la prima volta il coraggio di far leggere di me ad altri.
Ci siete ancora?

Sono qui

2011-01-20T04:33:00.000-08:00

Sono qui e non ci sei, dopo tanto non ci sei, non ci sei fisicamente e ovviamente.
Non ci sei a leggermi, non ci sei per la buonanotte e per il buongiorno ma l'orologio ogni ora suona, emette un bip, un suono e mi dice che sei qui. Si aspetta che arrivi il momento e quando quel momento arriva la sensazione è di essere impreparati, di essere lontani ancora: ho bisogno di più tempo ho pensato, ho bisogno di dirgli troppe cose che magari non gli ho mai detto. Ho bisogno di sentire ancora un po' che ce la faremo anche questa volta.
Sono stata qui ad aspettare che il mondo si accorgesse, che il mondo vedesse quello che io vedo.
L'egoismo mi porta a chiudermi, a non condividerti, l'egoismo mi porta a questa mancanza.
Quel giorno mi hai detto che ero diventata una farfalla, mi hai detto che il bruco non c'era più, mi hai guardato con gli occhi pieni d'amore per me, solo per me e mi hai asciugato il mascara colato, mi hai tirato via dalla macchina e mi hai detto di sorridere, il resto sarebbe venuto, il resto lo avremmo affrontato insieme.
Io non voglio perdere quel ricordo non voglio che sfugga via la sensazione di essere a casa, di avere davanti agli occhi la parte di me che non trovo in me.

Oggi sono qui

2010-12-08T10:51:00.000-08:00

A scrivere di me e di questo anno che è passato, se ne è andato via e ha portato via la mia innocenza.
Il conto è stato duro e non sono sicura davvero di aver pagato il conto, le monetine sembrano far rumore ancora nella mia tasca stretta.
Quando dico di me, nascondo me e fuggo da questa parte di mondo che non mi appartiene.
Ci sono, il sogno è lì vicino, riesco a toccarlo con le dita, vedo una piccola luce e sento profumo forte di mughetto. Vedo gli occhi di mio padre e le sue braccia rotte dallo sforzo.
Voglio boccoli sulla schiena e un sorriso nuovo, sarò donna come voglio io e sarò forte perché saprò che io ho provato, ho sfidato chi mi diceva che a quel giorno non ero pronta.
Sabato il mio ultimo esame e con spalle strette girerò gli occhi e penserò che in fondo ma molto in fondo ne erano solo 50.

2010-08-09T08:44:00.001-07:00

Ho imparato a sognare

2010-07-17T12:03:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=-QzZbEhdGnM

Ci manchi e questo dolore sembra non andare via.
Mai. La nostra età non concepisce la morte.
Questo dolore sembra essere meno reale, ancora meno reale di quello di due anni fa.
Proverei a scrivere cosa provo se solo fossi sicura di provare qualcosa.
Ci sei, da qualche parte ci sei. Ancora.

Io sarò

2010-02-08T14:40:00.000-08:00

Certamente credo troppo nei buoni principi e nelle cose pulite a prescindere ma diciamola tutta che certe persone e certe cose non cambiano mai. Non c'è arma che tenga contro l'ignoranza di chi si finge amorevole senza nemmeno sapere l'amore dove si trova. Tralasciando la visione del Piccolo principe, da me considerata una bibbia dei sentimenti, ci vuole poco a capire che spesso si ha bisogno degli altri per sopportare certi momenti.
Quale uomo vive in solitudine più piena? Nessuno, raccontiamoci poche bugie, si fa presto a dire di non avere bisogno e si fa ancora prima a prendersi quello di cui abbiamo bisogno senza mezzi termini.
Sarò sicuramente vecchio stile ma penso che prima o poi la solitudine torna e se non hai saputo coltivare le tue rose il giardino sarà vuoto e sterile, poco importa dirà lo spettatore perché chi non mette acqua nella terra riesce a resistere alla sete. Io sarò anche ingenua ma non è che ci credo molto a chi vive senza bere, acqua intendo perché di coca cola puoi berne a litri, quella si che fa bene al cuore degli aridi.

Un 2009 così

2009-12-31T07:05:00.000-08:00

...non ci sarà più! E non solo perchè non possono esserci due 2009.
Il motivo vero è che è passato lentamente, molto lentamente, con il passo di una lumaca direi.
Ha messo alla prova le menti di giovani ragazzi che si affacciano sul mondo con curiosità e a volte con troppa fiducia, sbagliando. Il mondo, questo qui: quello della famiglia, degli altri non è sempre e solo zucchero a velo e verità...spesso, raramente, a volte può rivelarsi inaspettatamente finto, rarefatto, basato su una bugia.
Non posso dirvi cosa mi è successo, posso solo dirvi che spesso crediamo che ci sia verità, che le cose siano come le vediamo perchè non abbiamo occhi per guardare in faccia le bugie, non siamo così "sgamati" da comprendere che il mondo non è fatto solo di gente come noi che crede ancora in quel principio chiamato verità.
C'è chi con la verità gioca a nascondino e se mai ti dirà di aver capito, non credergli mai amico mio...chi vive di bugie muore di bugie.
All'anno prossimo mio caro blog, al mio prossimo 2010 in cui una cosa porterò sicuramente:
l'anno in più condito da un pizzico di malizia in più!
See you next year my dear friends and malicious ;)

Quella sensazione

2009-11-08T09:12:00.000-08:00

Una volta avevo paura della solitudine, la temevo come un brutto temporale, quello sotto cui non vorresti trovarti mai. Temere qualcosa prima di provarla credo sia una doppia sconfitta: si perde l'occasione del nuovo e si ha paura per l'idea di aver paura. Credi che gli amici un giorno fuggiranno via, sarai solo e non avrai qualcuno con cui passare il tuo tempo, non saprai con chi condividere, la tua famiglia sarà il nido a cui tornare e non il nido che ti accoglie ogni sera al rientro. Il pensiero diventa ossessione e nascono così le paranoie, quelle paure ingiustificate con cui ci si trova a dover fare i conti, nascono le sfaccettature più assurde del proprio carattere durante l'adolescenza: debolezze e punti di forza.
Plasmati è difficile scalfire quel bagaglio di esperienza.
Eppure, può succedere qualcosa che cambia il corso delle cose e ti mette davanti a te stessa.
Non è un mostro nascosto sotto il letto o la befana della notte, è la consapevolezza che più sola di come sei non potresti essere mai. Quando sbagli, quando ti emozioni, quando vivi o decidi di non farlo, quando digerisci, fai l'amore o decidi di non amarlo, di non amarti, quando vuoi ancora di più del suo corpo, del tuo corpo, quando mordi e quando scivoli lontano... sei tu, solo tu a farlo, parte da te, dalla tua testa, dalle tue endorfine.
Gli altri sono altri, non sei tu. Capiterà così di sentirti grande un giorno, dipendente solo dalla tua paura di non sentire abbastanza o di sentire troppo e troppo in fretta. La chiamano pancia o ragione, per alcuni l'una per altri, l'altra. Gli altri raccolgono la tua gioia o la tua sconfitta ma sono lì, in uno specchio, proiezione di quello che tu vuoi che siano per te.

InFondo

2009-10-19T13:43:00.000-07:00

La città si espande verso qualcosa che non tocco. Puoi camminare tutto il giorno e guardare visi che rincorrono la loro giornata, puoi guardarli per ore e immaginare le loro vite. Puoi farlo, qui ti è concesso, non sai nulla di loro, non conosci i loro nonni, le loro vite. La città sembra annullare il passato di ognuno di loro, persone con cui non hai legami di sangue, di origini, di amicizie.
Li vedevo così i primi tempi, persone, personaggi di un mosaico più grande che si affollavano come statuette in un presepe. La città era il mio presepe, ad ogni angolo una scena caratteristica, personaggi proprie abitudini, evocative immagini da guardare come una spettatrice davanti al presepe e alle sue luci. Fino al giorno in cui qualcosa è cambiato. Il bar sotto casa, la signora che triste e sola fruga nel bidone stracolmo alle 15 di ogni pomeriggio, la bambina filippina che torna da scuola con la sua cartella super colorata che piano piano è diventata una borsa, passando dalle elementari alle medie, la vecchietta alla finestra che apre le serrande ogni mattina da 5 anni alle otto di mattina...fino a qualche mese fa, fino a quando l'ha sostituita una badante. Chissà come si sente, se va tutto bene. Il signore dell'acqua che mi sorride ogni mattina perchè io qui ci vivo da 5 anni e sono 5 anni che mi fornisce l'acqua. E' diventata reale, le sue luci fuori il balcone sono diventate lanterne per la mia stanzetta nelle notti di pensieri. Ho smesso di passarci le notti a guardare la città che si muove. Ho iniziato a vivere come lei, ad essere parte di lei. Ma ricordo ancora di quante volte restavo affascinata a guardare quel movimento incessante, pensando a quante storie contiene una realtà così.
Quante storie diverse e mai sentite, non erano le storie del mio paese, quelle sentite da sempre, quelle che si susseguono a puntate perchè i protagonisti sono personaggi a cui sei abituata e affezzionata da quando sei nata, da quando hai passato le prime serate in piazza sotto il campanile giocando a "sette si schiaccia". Queste storie qui erano nuove per me, sei anni fa.
La bambina assetata di storia davanti ad un presepe tutto da scoprire.
Poi è diventata casa mia e quel senso di appagamento nell'aprire il portone, nel trovare l'ascensore sul pianerottolo dopo 6 ore di lezione, di preparare la tisana alla pesca e al mango è forse la cosa che ho ricercato per tanto tempo. Sentire che quando non hai un motivo hai comunque l'ascensore sul pianerottolo con la luce accesa e che profuma di colonia.

Noi che vogliamo il palcoscenico

2009-07-18T03:53:00.000-07:00

Ci dicono che bisogna lottare per raggiungere i nostri sogni.
E' la storia più vecchia del mondo: lottare per quello che desideri.
Credo che in fondo sia solo una corsa a trovare quello che di te non capisci a pieno, a tutto tondo.
L'arte, la musica, la scittura sono enormi finestre nell'anima buia di chi le guarda.
A noi che non basta vedere come già altri hanno fatto, noi che abbiamo bisogno di toccare e sentire con i polpastrelli delle mani, di pulire quelle vetrate offuscate dal grigio.
E' come un mal di pancia, una sensazione allo stomaco, fitta e duratura. La misura dei nostri sogni si scontra con i pensieri di chi i sogni forse non li ha mai avuti, il vortice è fitto, chiuso.

2009-07-16T14:42:00.000-07:00

Quando penso a te credo che il mondo abbia un sapore diverso, adagiato rallenta per immagazzinare tutte quelle sensazioni che traspaiono, che si velano, che si sentono.
La paura diventa improvvisamente un lontano esserino da deridere, perchè conosco la differenza tra il non averti e l'averti, vicino a me e con me. Cullata la fame di saperti, di conoscerti, di condividere quelle idee che ci hanno fatto crescere insieme, che ci fanno ricordare affacciandoci ad ogni balcone, in ogni città quanto siamo. Stupidi a volte, divertenti, ironici e appassionati, imparanoiati ed egocentrici, solitari e grigi, colorati e mai perfetti, spettatori di un circo in cui amiamo, tremiamo aspettando che l'equilibrista cada a terra, tremando e allo stesso tempo sperando che questo accada. Avere il brivido dell'inatteso ci accompagna nell'attesa.
Amico mio grazie.

Ogni colore al cielo

2009-06-25T03:06:00.000-07:00

Definire e quindi sbagliare, provare ad agire restando fermi, sapere... coscienti di ignorare
quello che gli altri già pensavo, già metabolizzano.
Si tratta di scelte, di bivi che vanno percorsi. Bisogna decidere verso quale parte buttarsi.
Lo è sempre stato e non cambierà in questo Giugno confuso, epilogo di questo 2009 dai contorni impercettibili e dalla tinte fosche. Quante verità devono essere scoperte nell'arco di sei mesi?
Nell'arco di un solo anno che ha dato più lacrime di tutti gli altri, passati veloci e nella gioia?
C'è una sacca che andrebbe svuotata, le pagliuzze raccolte nel tempo dovrebbero scomparire e permettere che il vento le porti via, lontano, dove il mio naso allergico e sensibile non possa percepirne i pollini, i residui. Scomparire dalle opzioni, diventare ricordo di un tempo lontano dove i sensi valevano da spia, dove non c'era bisogno di capire che non erano sensazioni ma preavvertimenti. Guardo con gli occhi di chi sente quando un qualcosa nasce, osservo una storia che è scritta nella mia mente, composta da una lunga introduzione, con il tempo della fabula e quello dell'intreccio che giocano tra di loro a nascondino. Il finale manca come in ogni grande storia che si rispetti, quelle da cui ti aspetti un secondo volume, un continuo che in realtà non arriverà, perchè le vere storie sono quelle che ti lasciano un senso di incompiuto. Ti permettono di fantasticare, di continuare da solo a cercare di capire come sarebbe andata, dove l'autore sembra lasciarti nella condizione di continuare con la tua fantasia, con la tua crudezza, con il tuo cinismo. Prenderti per mano per poi lasciarti sul più bello, sul più bello della storia.
Arriverà un nuovo libro, arriverà un nuovo autore e tu sarai di nuovo lettore, crederai che quella storia finalmente avrà un finale, un giorno, più degno del libro precedente.
E capirò, capirai quanto in fondo c'è sempre un finale, quello in cui decidi di rimettere quel libro sul cassetto, sorridendo, sbuffando alzando gli occhi e dedicando 5 minuti o una vita a quella storia finita, rendendoti conto che in fondo ogni storia ha solo un significato: è una storia.
Ed ogni storia è una storia, non ti avverte mai se avrà un continuo, non ti promette di appagare i tuoi sensi, non ti avverte che ti deluderà, ma c'è per essere letta, sarai tu piccolo lettore a capire, a viverla, a sentirla, a te giudicare se quella storia era la storia che fa per te, quella da portare nel cuore e da sentire come formante per la tua anima. Lei è lì, c'è stata, si è fatta leggere, si è fatta vivere. Solo una cosa puoi sapere da subito: ogni storia in più è una chiave per guardare, leggere e vivere in modo nuovo i colori delle altre che incontrerai sul tuo cammino.

io non lo so

2009-03-19T16:01:00.000-07:00

io non lo so che cosa sbaglio, non lo so cosa ho sbagliato, se ho costruito un castello senza mai guardare di sotto, senza mai affacciarmi alle finestre.
Ho sempre creduto che con gli altri si potesse comunicare, che chi ti ama avrebbe capito e fatto qualcosa per non lasciarti andare via. L'ho sempre pensato, dopo aver trovato la felicità, dopo che mi ero lasciata alle spalle delle persone schifose. Ma forse chi vive tutto con il sorriso, paga sempre, paga lo scotto di non essere valutato seriamente, quando qualcosa non va, quando non si è felici.
Si pensa che passerò, che è solo un giorno no...ma non è cosi.
Io non riesco più a parlare e a farmi ascoltare, io non riesco più a risolvere le cose, a fare spallucce e trovare dei buoni motivi. Io spesso ho paura e piango di notte, ho paura di essere fregata di nuovo, di sbagliare ad investire il mio cuore e le mie lacrime.
Posso io smettere di urlare, di essere cosi risoluta per gli altri se poi gli altri non si sforzano nemmeno di parlare? Io mi sforzo di non urlare, gli altri non si sforzano di parlare.
Il circolo e il vizio girano in tondo, intorno a un tavolino e nessuno riesce a segarne le gambe ma nemmeno ci appoggia sopra un vaso di fiori.

Spilli

2009-02-01T11:28:00.000-08:00

Mi pungo con le parole che non trovano il giusto senso, irreale quanto beffardo il gioco in cui siamo finiti. L'ennesima prova che la realtà si nasconde ad occhi che non sanno guardare.
E provo rabbia, e provo dolore e non ho idea di cosa fare per diventare grande e risolvere.
arriva il giorno in cui il nido ci butta fuori, in cui la soluzione non è più composta da otto lettere.
Spilli sotto la pelle, nel sangue e via via su fino al cervello che agonizza, che non può spiegare.
E allora la vita è solo una grande chiave, una grande chiave che apre lucchetti, piccoli e grandi.
Senza la chiave si è fuori, fuori da una verità che non può essere realizzabile.
La vita, la verità è come dice un mio prof "una partigianeria", non esiste la verità, le notizie che abbiamo sono solo cio' che noi decidiamo che diventino notizie.
Siamo noi a decidere i valori notizia, siamo noi a decidere cosa diventa notizia, il nostro giudizio, le nostre esperienze, il nostro legame affettivo pregiudica il giudizio.

Ora più che mai

2009-01-31T08:04:00.000-08:00

Quanta paura

2009-01-17T09:17:00.000-08:00

Si diffonde nello stomaco e stringe forte le ultime due certezze rimaste, arriva all'improvviso.
Da tanto, tanto tempo convivo con la paura, la paura di confrontarmi con le mie aspettative. Ho aspettato, immaginato e costruito torri bellissime, atteggiamenti e caratteri del mondo che ho sempre voluto, ho ritagliato i contorni di pagine stropicciate, incollato le parti e guardato entusiasmata. Ho dato da bere agli affamati, a chi non aveva nessun colore nel suo orizzonte, sapendo che in quel momento il mondo si cibava di me, ho fatto dono del mio cuore a chi sentiva il vuoto, a chi non riusciva. Il mondo in quel momento ha preso la mia fantasia per costruire una vita a chi forse non l'aveva, io ho guardato senza dire nulla, ho guardato crescere e diventare grandi quei sentimenti che erano stati piccoli semi in me.
Sono stata buona, generosa ma mai ingenua...sapevo che il mondo non mi avrrebbe ridato indietro nulla. Quanta paura ho a volte, quando sento che qualcosa si è spento, quando abbandono una persona lungo il cammino, quando l'incomprensione è più forte, quando non capisco, quando non conosco. Paura che un giorno non ci sia nessuno a cui poter tenere la mano, paura che il mondo smetta di colorare le montagne, paura di smettere.

Io Scrivo

2009-01-04T08:37:00.000-08:00

Di notte principalmente, quando i rumori si fermano, la tv è spenta e non c'è nessuno pronto ad interrompermi.
Di getto, per poi ritornarci sopra, magari. Man mano imparo con difficoltà a scrivere a comando.
Scrivo senza filtrare. Scrivo quando non sono bloccata, quando stabilisco un contatto con quel mondo fatto di immagini e sensazioni che sento mio. Scrivo se ricevo influssi emotivi da chi ho intorno. Scrivo mentre piango, se non riesco a piangere abbastanza e ho bisogno di tirare fuori.
Scrivo e poi cancello, senza rileggere, perchè alcune parole hanno bisogno di essere scritte ma non rilette. Scrivo quando non ho il blocco dello scrittore, il blocco, quella sensazione che attanaglia lo stomaco e provoca isteria. Sai che dentro di te, in qualche parte, c'è qualcosa ma non sai come farla venir fuori, più sbatti la testa vicino al pc, più ti concentri e ti affanni a strappare pagine dal blocco più lui, dispettoso, si nasconde. Il blocco intendo, amico e nemico. Poi improvvisamente eccolo che ti dice: "Cucù" ed in qualunque posto tu sia, hai bisogno di scrivere.
Le mani vanno da sole sulla tastiera e tu pensi solo che in fondo...quella è la cosa più passionale che sai fare.

Anche quest'anno è volato

2008-12-31T08:12:00.001-08:00

Anche quest'anno è finito. Tra poche ore stapperemo le bottiglie e diremo addio al 2008.
2008, anno ricco per me, pieno di emozioni, di cose importanti, l'anno dei traguardi.
Di solito non faccio resoconti ma mia madre, oggi mi ha ricordato che non ho nulla da rimproverare al 2008 ed ha ragione. E' passato velocemente se lo guardo adesso che mi avvicino alla mezzanotte del suo ultimo giorno eppure, ho camminato tanto, tanti piccoli passi, cammini lunghi e sterrati mi hanno dato una consapevolezza diversa. Dipende da noi, tutto dipende da noi: possiamo davvero riuscire a modificare il nostro cammino, possiamo riuscire ad ampliare le nostre vedute, a spogliarci dei nostri pregiudizi nei confronti della vita. Certo spesso non è tutto come pensavamo anzi, il più delle volte questa vita ti frega...mostrandosi a te come tu vuoi vederla e non come è in realtà. Proprio in quel momento puoi comprendere forse quanto sia illusorio il punto di vista...è la bugia che raccontiamo ogni giorno a noi stessi, quella bugia che raccontiamo al nostro egocentrismo che finisce per rivelarsi solo come il punto di vista dell'essere più accentratore del mondo: l'uomo. Se cresci come sono cresciuta io pensi che il mondo fuori sia solo un continuo della fantastica famiglia del mulino bianco, che tutti capiranno quanto tu sia speciale. Certo sai che devi dimostrare ogni attimo di essere quel cavallo vincente, quello su cui i tuoi hanno puntato la loro scommessa, quella che venivano ad ascoltare in quarta elementare e di cui erano fieri davanti all'aula magna gremita. Ho sentito il peso del non poter sbagliare è vero, ho sentito la spinta emozionale per stare tutta la notte davanti ad un pc per la mia tesi. Mi sono vestita di rosso, ho infilato le scarpette ai piedi e sono andata a prendermi quello che era mio...quel pezzo di carta che poi ho appeso in camera . La mia laurea è appesa alla sinistra del poster bandiera della Pausini. Non era solo un pezzo di carta, non lo è stato...è stato un passo verso un gradino sociale più alto. Ed ora che lo guardo ogni sera prima di dormire diventa la spinta per continuare. A ottobre ho ricominciato a studiare, mi sono iscritta alla specialistica e per la prima volta tra i banchi mi sono sentita nel posto giusto, l'aria che respiravo era l'aria che avevo sempre cercato...tornando a casa...ho capito che non importa quanto tempo impieghi e quanto sia dura...raggiungere il tuo sogno è bellissimo. Il cammino è più bello del sogno stesso perchè impari a guardare con occhi diversi. Ho saputo guardare a volte, a volte sono stata ingannata, altre ho giudicato troppo bene, altre troppo male ma, in fondo, ho sentito tutto con il cuore e se ho sbagliato pazienza. Davanti a me ho un nuovo anno per recuperare e per sbagliare ancora se necessario.

16 agosto 2008

2008-08-24T11:07:00.000-07:00

Il palco è pronto, lamine d'acciao e pochi strumenti, il pianoforte sulla destra: l'unico necessario.
Sulla sua destra un secchio di tempera bianca.
Intingendo le mani nella tempera nota la punta del suo indice colorata d'azzurro.
Senza girarsi per cercar consenso, inizia a dipingere nel vuoto; due file dietro l'amplificazione si chiedono cosa stia facendo quello strano ragazzo: non c'è nessuna tela, solo aria.
Eppure tutto inizia a girare vorticosamente e quell'aria densa prende corpo, le dimensioni svaniscono e il ragazzo dipinge d'azzurro i contorni in alto.
I respiri si fanno affannati, la gente fissa muta aspettando il prossimo passo.
V. si gira verso il pubblico, disegna uno sgabello nel vuoto e vi siede sopra.
Come una musica antica, la sua voce risuona, il vecchio castello è pieno della nuova melodia.
Giulia Gonzaga sembra voler uscire dal labirinto sotterraneo che attraversa la città, dove è stata nascosta in tempi antichi per ascoltare la sua voce.
Le luci si spengono intimidite dal gioco di colori e di colore che la sua voce mette in scena: l'azzurro del cielo, disegnato con la punta del suo dito, diventa più forte ogni volta che la voce sale per tornare bianco alle note più basse.
Non c'è nessuno che non ne abbia il cuore pieno, senza una possibilità di scelta il sangue si scalda dalla seconda all'ultima fila, tutto scivola via.
Attaccati alla vita, solo un po' di colore sulle dita da poter usare per disegnarci il mondo che aspettiamo e sogniamo e una voce che lenisce e rigenera.

Fine

2008-07-29T03:56:00.000-07:00

E così si è chiuso un periodo bellissimo della mia vita, il 10 luglio finalmente Rain ha portato a casa questa laurea triennale.
Vorrei raccontarvi i particolari, gli avvenimenti ma visto che sono tra amici posso dire la verità.
Ricordo ben poco del prima e del dopo; l'emozione ha preso il sopravvento, ho agito di pancia come al solito, e nel riguardare video e filmini dei vari parenti ho visto la mia laurea su uno schermo.
E quante cose mi sembra di aver perso quel giorno, quante espressioni emozionate avrei voluto cogliere. Eppure ci sono piccole cose che mi sono rimaste addosso.
Kiki in un un fiume di lacrime, commossa che mi abbraccia per prima all'uscita dell'aula; mio padre teso e con quel sorriso plastico identico al mio, il sorriso che ci piazziamo sul viso quando siamo tesi e persi. Il senso di vuoto, i miei in ritardo e persi per viale scalo san lorenzo, la paura di non averli vicino. Gli sguardi e gli occhi lucidi. C. in lacrime per parole vere e sentite, per un legame indissolubile, perchè esiste davvero la complicità e l'amore sentito.
E tutti quei piccoli particolari che hanno fatto di quel giorno, un giorno unico.
E quando tutti sono andati via, ho messo in ordine e fatto spazio sulla scrivania, raccolto le mie cose e pensato a quest'anno che si è concluso. La laurea altro non è stato che l'ultima pagina di un diario scritto in fretta e confusamente; se torno indietro mi rivedo a Villa Torlonia, sotto la pioggia sul selciato bianco, nasino all'insù e palmo verso l'alto.
La pioggia di Villa Torlonia, è stata mia quest'anno, le pagine di de Libero, il tavolo in legno scuro della biblioteca Monteverdi, Patrica e il suo verde intenso, le stradine e i racconti. Non è stata solo una laurea, non è stata solo una tesi, è stata vita con i suoi alti e i suoi bassi. Oggi mi sento diversa, con tanta passione nel cuore, tante nuove domande e tanta voglia di fare, costruire questo futuro di cui tutti parliamo.
Una grande cosa il mio cuore ha perso, F., per sempre umanamente, fisicamente ma mai nel ricordo. L'11 luglio la musica ti ha condotto via ed io sono cresciuta un centimetro in più.
Le scarpette rosse hanno percorso la strada all'indietro e poi battendo i talloni si sono rimesse in carreggiata, pronte e percorrere nuove strade.

"Un vincitore non è altro che un sognatore che non si è arreso"
Mandela

Di fretta

2008-06-19T13:51:00.000-07:00

Dal primo giorno a Roma ho corso frettolosamente.

Verso un futuro nuovo, una nuova possibilità, verso le scale di Lettere dai gradini di grandezza diversa uno dall'altro. Verso una lezione, un posto in aula, un posto a terra quando l'aula gremita non mi lasciava altre possibilità, verso la macchinetta del caffè, ad ogni corso con persone nuove, mai viste prima. Ogni appello è stato una corsa, e se mi guardo indietro forse farei tutto con più calma, gustando di più quelle ore di critica e di letteratura, forse guarderei in modo diverso ogni singolo corso, cercando di capire se nella storia artistica e letteraria del mio paese ci sia davvero sempre un filo di "barocco nero".

Oggi, che ho il Word aperto tutto il giorno sui miei pensieri, oggi che accumulo notizie discordanti e mi chiedo come si faccia a diventare un buon critico letterario.

Sarà mai possibile, avere tutte quelle conoscenze a cui , rimanda la bibliografia di un libro sulla poesia e la pittura? Mamma come gusto questa sete di conoscenza. Mi invade in questa sera di Giugno mentre fuori Roma suda.

I ragazzi del piano di sopra festeggiano e non pensano, forse, che anche in loro c'è quel barocco nero. Sono ancora quella ragazza di 23 anni che ha tanta strada davanti e che scrive un post come se fosse un messaggino da inviare a tutti gli amici in rubrica.Sono io, la stessa del post scorso e di questo, un post più informale e meno letterario. Ora che la letteratura diventa una materia di tesi ed io mi metto alla prova, inserendo qualche punto e virgola nella mia scrittura da tesista, io che i punti e virgola li odio perchè li sento vecchi. Il mondo non ha momenti di indecisione, oggi siamo o punti o virgole.

Ho sempre creduto sia cosi e invece ora, imparo da chi di strada ne ha fatta tanta.

Mi fermo in un punto mentale che non è punto ma non è virgola.

Sono in punto e virgola!

Fuori

2008-05-27T15:40:00.000-07:00

Quando la notte fuori bussa sul cuore e l'aria è ferma, immobile.

Si distendono i rimpianti su ceneri di loto e l'acre rumore notturno si perde.

Come piccole marionette giochiamo a ruba bandiera, vendiamo le nostre bambole in cambio di un colore diverso, di un credo diverso.

Vendiamo la nostra bandiera al rombo del caccia, le strade di Roma si riempiono di follia e il netturbino urla parole da vate.

Pellegrino sulla porta del palazzo aspetta l'ultimo errore di un giorno che passa e di quello che muore.

Roberta DM

CAPITA

2008-05-11T09:53:00.000-07:00

Capita di trovare due occhi nella folla e di perdersi.Non sai cosa ti abbia condotto, il passato prende il largo e le vene cominciano a pulsare di nuovo.E' la sensazione più antica del mondo, tutti la cerchiamo, facciamo tutto in visione di un solo unico obiettivo: amare una sola volta, una sola ma con una forza che ci permetta di ricordarla come unica.Cambiano le prospettive e le esigenze, cambiano gli attimi e le piccole cose, il gusto del mondo. Saremmo disposti a rinunciare a tutto per un pizzico di quel calore corporeo che emanano i nostri corpi l'uno accanto all'altro. I nostri pensieri volano nella stanza e si concretizzano, i tuoi capelli profumano di Pantene e io sembro aver trovato le mie risposte, infilo un piede gelido sul tuo cosi caldo e non ho più paura.Non ho più paura che la tristezza mi ritrovi, non ho più paura di sentirla forte nella pancia, di notte, non ho paura di non aver amato abbastanza perchè oggi siamo perfetti, cosi ,nei miei ricordi e nelle mie speranze.Ti bacio la pancia e ti sento mio.Capita.A pochi capita...

Miele selvaggio

2008-05-04T01:56:00.000-07:00

C'è il polline nei miei occhi che lacrimano.
E' arrivata l'estate giù da noi, nel paese natio e io cerco.
Cerco di concretizzare tutti i miei pensieri,i miei propositi, i miei sogni che sono tanti come le stelle che affollano il cielo la sera quaggiù.
Mi manchi tu che mi dai la purezza e un cielo amaranto sempre, per affrontare questi giorni.Vorrei gridare a volte sotto queste stelle e con i piedi scalzi sentire l'acqua e sentire il freddo senza paura.Mi sento trasparente, volatile, come l'oust che cerca di eliminare il marcio che c'è, eppure l'ambiente è troppo saturo.

Gioia

Non sapete quante volte...

2008-04-16T09:58:00.000-07:00

...ho aperto il blog e cliccato Nuovo post.
Ho come un vuoto, una difficoltà quasi fisica nell'esprimermi con le parole, forse perchè ne leggo cosi tante e ne ascolto troppe, a volte inutili.
Cattiverie gratuite che cercano di bucare la coscienza ma che malgrado l'intento di chi le spara fuori dalla bocca, non sortiscono effetti visibili.
Creano solo l'impressione forte e con odore pessimo che qualcosa a volte non gira nel verso giusto.Ho guardato il cielo, di notte negli ultimi due mesi, ed ogni notte avrei voluto accendere il pc e scrivervi tutto quello che sembrava voler digitare il mio cuore, eppure sono stata frenata, il mio istinto decellerava rapidamente, pensando che la mattina dopo quelle parole sarebbero uscite fuori lo stesso.Sbagliando.La notte era volata via e la mia anima era già assopita.
Ho lottato fortemente per raggiungere un obiettivo duro, ho sudato e guardato me stessa da dentro, cercando tra le mie paure, indagando nelle bugie che ho detto per lungo tempo a me stessa.Mi sono sentita sola in quelle notti, a volte. Non avevo le mie parole e cacciavo via le sicurezze per trovare il mio limite, ho cercato il limite fisico forse, da pazza, ho ascoltato l'acqua sotto le mani, lo zucchero sulla punta della lingua e capito che tutto ha una sua consistenza e una sua utilità.
C'è un momento per lo zucchero ed uno per il sale, ho bevuto acqua salata, cercando di non affogare, mi sono mangiata a piccoli morsi o vorace come io solo penso a volte di saper fare.
Capivo di dover tornare indietro e di aver tralasciato i miei occhi, le mie mani, l'ombelico che odio e le ginocchia dure, intatte...sono sempre stata cosi, da piccola avevo paura di sbucciarmi le ginocchia e correvo piano , troppo piano con la bici.
Ho capito di poter mentire, anch'io con il visino che non si arruffa più se il mio cuore pensa b e la mia bocca dice a, ho capito che c'è bisogno di un cassetto a volte, come memole ne ho costruito uno e l'ho riempito di caramelle all'arancia e profumo di mughetto.
Mi sono guardata ed ho capito che in fondo siamo soli solo se lo vogliamo, siamo indifferenti solo se lo vogliamo, siamo imparziali solo se non ci sforziamo per esserlo, siamo indipendenti solo se sappiamo che abbiamo bisogno degli altri per esserlo.

Non siamo soli anche quando siamo soli.

La casa gialla

2008-03-09T05:19:00.000-07:00

E' molto che non scrivo, moltissimo. I libri hanno risucchiato la mia voglia di scrivere, mi capita spesso di perdermi nelle parole di altri, nel loro passato e rimanere ferma un secondo, un secondo che in realtà è ben più di un secondo. Stanotte non mi sono sentita molto bene, una cavolata, una pizza non digerita, ho aperto gli occhi più volte durante la notte, poi sul giungere del giorno, nel buio della stanza ho intravisto una luce azzurra fuori dagli infissi in legno, gli infissi della casa gialla.Era azzurro, una tonalità di azzurro fortissimo. Mi sono fermata e ho pensato dove fossi. Poi ho sentito il respiro che conosco, che ho imparato a distinguere nel caos, ho intravisto i contorni di un basso lasciato nell'angolo. E mi sono accoccolata per un attimo, sotto le lenzuola al caldo.Ho sentito che il mio posto è proprio questo, ho pensato a quanto mi sorreggi nei momenti impegnativi, ho pensato all'aiuto nel preparare otto esami da settembre ad ora, all'aiuto che mi dai già in vista del prossimo, alle leguminose che donano azoto al terreno impoverito...A volte mi lamento perchè mi sembra di arrancare, in questi mesi molto particolari perdo la bussola, e tu? Sei pronto a riporla tra le mie mani.

Noi

2008-01-23T14:25:00.000-08:00

La cioccolata calda alle due di notte, il cappuccino con tanta cioccolata il sabato mattina, le fughe nel buio per sorprendermi con un cappuccino e una conchiglia, le verdurine tagliate piccole piccole, come piacciono a me, i sogni che reggi sulle tue spalle forti, la mia testa sulle tue spalle, sotto la coperta e tu che hai caldo e io freddo, i miei piedi ghiacciati e la gonna fucsia comprata a piazza Re di Roma, l'aranciata in lattina, i giochi, il nostro chi vuol essere milionario, tu con scrittori sconosciuti ed io con un rock perso per ascoltare Lau.Chiederti di spiegarmi tutto quello che non conosco, ascoltarti parlare e chiederti ancora "Come?"senza spiegarti mai il perchè.Le tue parole che diventano nulla, la mia faccia che ti guarda e si annulla perchè con te mi sono persa, ho capito cosa significhi essere parte,parte di una sensazione che mi riempie e mi rende forte.I gamberetti rubati, le caramelle alla fragola, il thè in cucina alle cinque, la tua pazienza nel guardarmi studiare, la neve e un piumone verde e il letto in ferro battuto, il brodino e la febbre, harry potter e il torrone alle mandorle e cioccolato, albertazzi, il palalottomatica e i copertoni della macchina rubati.Quanto ho riso, ci siamo persi in macchina, ridevo e tu arrabbiato come sempre, perchè io ridevo, sentire il cd in macchina in quel marzo 2006, la tua semplicità e le tue facciette, Ncis e una trama tutta mia "Allora hanno combinato?", il mio voler vedere una storia d'amore in ogni trama, i sorrisi, quelli strappati e quellli ancora nascosti, le lettere antichizzate.Le imitazioni di personaggi improbabili "poco cerettati" il porto e gli scogli, dove ho paura di cadere, tu che mi dici dammi la mano ed io che mi fido anche se ho paura di cadere, con te.Il ragu' e la pizzaiola, la domenica mattina nel silenzio di una città, parlare fuori dal balcone e chiederci come si può non avere un giardino.Litigare sui muri fucsia in camera, un giorno.La schiena scoperta e le tue raccomandazioni, la sveglia la mattina, chiamarti per dirti solo che ci sono, i messaggi che finiscono con le i.Ascoltarti cantare e sussurrarti le parole che non bastano mai, i pacchi scartati nel retro, i film in cui io mi addormento e che tu rimani a guardare per raccontarmeli, il primo lavoro e l’attesa del nostro primo viaggio da soli, la stanza che affaccia sulla piazza di un poeta che amo da una vita.
E potrei continuare per ore, ho scelto questa canzone per un motivo che tu sai.
Ho scelto questo titolo perché è l’unico che avrei potuto dargli, nessuna parola ci rappresenta meglio, noi.
Ho scelto questo giorno e non quello che arriverà tra un po’ perché non potevo più aspettare, non conta se sia in netto anticipo di sette giorni, ora in questo preciso istante ci siamo noi.

Vorrei darvi

2007-12-24T07:03:00.000-08:00

Vorrei donare a chi amo il mio pensiero, sempre, la consapevolezza di tutto il mio amore e la mia devozione, le mani attorcigliate alla vita delle persone che amo e che sento mie.Vorrei poter donare un per sempre a me stessa e a tutti loro, la rassicurazione di un "tutto risolvibile" che ci possa far sentire sempre a casa, il calore che si percepisce con la guancia sulla spalla delle persone che amiamo.Avete presente quel tepore, corporeo e mentaleche si percepisce sulle guancie appoggiate alle spalle, quel tepore che contiene l'abbraccio scambiato con una persona cara?Vorrei poter avere bottigliette di tepore, da donare nelle mie assenze, nei momenti in cui penso troppo a me stessa, nei giorni di lontananza fisica, nei giorni in cui non ci sono e volo via.Questo è l'anno duro, forse cerco di negarlo e lo nascondo dietro un sorriso spavaldo.Imparerò a conoscermi ancora di più?Oggi mi guardo e non mi conosco ancora, penso.Ci sono giorni in cui credo di essere io e giorni in cui stringo un patto di falsa alleanza tra i miei doveri e i miei sogni, ci sono giorni che mi faccio schifo come la maggior parte di noi a volte, ci sono giorni che ce l'ho con tutto e tutti e giorni in cui mi pettino i capelli e mi soffermo a guardare i miei occhi scuri e intensi, lucidi, commossi, vivi ed emozionati.Questi occhi che ti guardano, Roberta e ti scrutano, che amano il rosa e l'arancio, che al ritorno in paese guardano la montagna sulla sinistra e sentono profumi intensi, questi occhi cosi piccoli per guardare il mondo, occhi che si arrampicano verso questo ignoto dannato e bellissimo struggersi di domande.Vorrei donarvi il mio cuore in questa notte di stelle e buone novelle.Prendete un pezzo e stringetelo nel pugno di una mano...Vi giuro che proverò a non lasciarvi mai.

Rain da piccola non riusciva a...

2007-12-20T12:47:00.000-08:00

fare questo!!!!

Tu chiamale se vuoi...

2007-12-05T15:50:00.000-08:00

...... Emozioni

Come è comiciata

2007-12-02T11:24:00.000-08:00

............COSA TI HA SPINTO A CREARE UN BLOG?.....................
Risponderei più chi mi ha spinto...
Tutto è iniziato in un non troppo lontano 1 giugno 2006.
Io e lui abbiamo deciso ( su sua decisione) di creare questo spazio...o meglio all'inizio io scrivevo solo.
Una password ed eccoci in un Diario, il Diario di due sognatori.
Senza troppe pretese abbiamo iniziato a scrivere, di noi, della distanza da casa, dei nostri mondi e delle nostre mancanze.
Uno specchio di qualcosa che ha sempre avuto difficoltà a venir fuori.

.........IL MIO PRIMO POST?.......................
http://nero-rainro.blogspot.com/2006/06/comincia-giugno.html
Questa frase oggi mi colpisce più di quanto mi colpiva in quel 1 giugno 2006
"Non ci sono ricordi persi ci sono ricordi meno nitidi.Sono Rainro ho 21 anni e sono una ragazza come tante."
Amo essere una ragazza come "tante" perchè ho imparato che non c'è nulla forse di più autentico che della normale semplicità.

.......C 'E' UN POST DI CUI MI VERGOGNO IN PARTICOLAR MODO?........
No, a dir la verità nessuno.
Ho sempre avuto una grande predisposizione alla comunicazione.
Una chiacchiera infinita, parole e lettere, sensazioni a fiumi.
Sono nata cosi, con un bisogno di storie e forse i miei blog sono una parte della mia.
Sono sempre stata me stessa nelle mie parole, e questo mio blog con sottotitolo "Parole" racconta di me.

.....IL POST DI CUI VADO PIU' FIERA?...........
Non saprei, sono tutti figli miei.:)
Sono legata ad ogni riga, oggi che scrivo e torno indietro mi meraviglio delle emozioni che queste pagine virtuali contengono.
Mi sembra di ricordare anche il preciso istante in cui ho scritto ogni singolo post.
Forse, ad uno sono legata maggiormente, dedicato a mia sorella...perchè contiene tutto quello che è la mia vita, le mie origini, il forte legame che ho con la mia famiglia.Tutto quello che non sono riuscita a dire.
Sono sincera io li AMO.Quando cammino per le strade di questa "nuova vita"sento di camminare grazie a loro e a loro dedico ogni vittoria. E nelle loro braccia trovo i miei perchè e la mia consolazione nelle sconfitte.

Quante cose da fare

2007-11-20T02:51:00.000-08:00

C'è da fare...c'è da fare!!!
Questa canzone sembra essere presente nelle mie orecchie da due giorni.
Ho milioni di cose da fare, milioni di cose da cercare e da scoprire.
E' arrivato il momento di vedere questi ultimi cinque anni di studio dove mi hanno condotto.
Internet e la tesi.
Articoli introvabili, autori che non hanno ancora il giusto peso.
Ed allora è sempre la stessa legge a vincere?Il sapere ha dei limiti? La reperibiltà delle fonti ci priva davvero, di parti del nostro patrimonio culturale, indispensabili e stupende?
Sono capace di scrivere in modo "tecnico"?
Chi scrive in modo tecnico non ha comunque alla base una forte sensibilità artistica?
Amo il web, questo mondo a schermate per la possibilità di arrivare in ogni angolo e conoscere, guardare.
Salire su Torri che per ora non posso nemmeno permettermi.
Delirio mattutino.
Fuori il traffico, una giornata fredda, decisamente.
Poi sorrido e scopro che Adynaton è il nome di una figura retorica...:)
Avvalorare l'impossibilità che si realizzi un evento ipotizzando per assurdo la realizzazione di un altro fatto che non potrà mai verificarsi.
Se fossi una figura retorica...sarei Allegoria.
C'è sempre qualcosa dietro!

Questa mattina

2007-11-15T01:50:00.000-08:00

Mi sono svegliata agitata.

Mio padre mi chiama "Ancora dormi?".

Sono stata nel mio letto a rigirarmi per ore,stanotte,

in una di quelle notti dove i pensieri e le preoccupazioni

sembrano essere più forti dell sonno.

Ho pensato a tutto, come quando sono agitata.

Quando sono agitata penso a tutto, fino ad arrivare al termine "domani".

E' inutile negarlo, ci penso troppo a volte, di notte, tra le coperte.

Mia madre può dirmi, può continuare a dirmi all'infinito che

"il domani è l'oggi che scappa troppo presto".

Sono fatta male, evidentemente male.

Tanti auguri a te

2007-11-04T12:04:00.000-08:00

Si nasce, chissà perchè...il come l'anno insegnato a scuola.
Si cresce e capita di incontrarsi, di capirsi e di legarsi.Capita perchè siamo atomi, perchè siamo carne, perchè siamo pensieri corcoscritti ma pronti a espandersi,a completarsi.Capita cosi, nel modo più semplice e più splendido che ci sia!!!
Tu completi i miei pensieri,sai starmi vicino, sai gioire con me, con noi, per noi.
A nome di tutti i tuoi amici, a nome mio e di tutte le persone che ti hanno incontrato e ti incontreranno...Grazie!
E..Auguri!!!

Arrivederci Roma

2007-10-26T02:53:00.001-07:00

Senza camini

2007-10-23T02:02:00.000-07:00

C'è un freddo che mi entra nel naso, rannicchio le gambe doloranti sotto un plaid, il topino che c'è sopra tiene la sua margherita tra le mani, io mi chiedo dove sia finita la mia.

Ognuno ha la sua mi dico, ma a volte è meglio tenerla stretta nel pugno di una mano, sempre se è diventata senza stelo, se qualcuno l'ha sciupata.

Ognuno ha il suo tesoro, c'è chi lo ruba e chi lo conquista.

Il mio tesoro sono io...ed io mi sono conquistata.

Senza rubare nulla a nessuno, con il cuore, il corpo e quel pezzo di mente che credo possedere.

Con la voglia di amare.

E che sia un corpo, un fiore o un giorno...tutto mi sembra estremamente vicino alla mia carne.

Non sono fatta per scivolare lenta senza assaporate, mi piace gustare ma anche mordere questi pezzetti che mi sono donati.

Ho dalla mia un sorriso che mi cela anche sotto il sole, tengo per me questa purezza da sedicenne che porterò sempre con me.

Considero fondamentali i valori che mi sono stati insegnati, che ho appreso da chi mi è vicino e da chi non c'è.

Considero e valuto, ci penso sempre.

Tutto può essere superato, tutto può essere valutato almeno.

Mi avvicino a te

2007-10-16T04:30:00.001-07:00

Oggi mi avvicino, lentemente, come un bambino ad una vetrina piena di doni.

Scenario sempre presente.

Lo smog raggiunge le narici e riempie le stanze a finestre aperte, l'umidità entra nelle ossa di piccole donne sulla soglia dei novanta.

Hanno vista Roma durante la guerra ed ora in questo 16 ottobre guardano spaesate il movimento intorno un negozio di alta tecnologia.

Con la loro spesa sorretta da braccia stanche, due etti di salame che si rovineranno nel frigo aspettando che qualcuno lo mangi.Sole ma piene di storie da raccontare.

Mi avvicino a te, ai fiori caduti sul marciapiede, ai lampioni che si accendono alle sei, gli alberi spogli e il freddo che ci ha sorpreso.

Fuori la strada trema, la gente corre, studenti in cerca della copisteria più economica, ogni centesimo risparmiato manda avanti la "barracca".

E poi ci sono i proprietari, gli Azzeccagarbugli, i soldi che permettono di difendersi da questo sistema che decisamente non fila.

Ci sono i sogni di genitori a casa, lo squillo per chiederti se hai mangiato.

C'è Chaplin che mi ha fatto piangere, con la sua eleganza e la bombetta, macchietta povera che trova il modo di comportarsi secondo coscienza anche da oppresso.

Penso a lui e a come sarebbe bello se tutti noi riuscissimo a mantenere la nostra "regalità" in ogni situazione.

Io ci spero e in fondo ci credo.

Foto Castel Sant'Angelo Settembre 2007
Rain

Light city

Vorrei essere cosi

2007-10-07T12:43:00.000-07:00

My Rome

Instead

2007-09-16T11:43:00.000-07:00

Le percezioni dimuiscono con il tempo, il dolore certi giorni scompare e si sente di più la nostalgia.
Penso ci sia veramente poco da fare. Non riesco nemmeno a spiegarlo. Non riesco a scriverlo.
Riesco solo a ricordarlo... ricordo il solletico e i pizzichi alla pancia.
Ricordo il sapore dell'arancia sul fondo del bicchiere, un tappo tenuto tra le mani.
Il freddo delle mattonelle gelide in pieno inverno, la mano bloccata per le ore al telefono.
Un profumo di protezione. Pensavo di non riuscire mai più.
E invece oggi sono fiera di me, riesco di nuovo a sentire cosa è dolore, cosa è gioia.
Sento la mia carne sotto le mani e credo ci sia una piccola grande anima in me.
Sono cresciuta e a volte mi vedo bella, non più complessata della maggior parte delle donne.
Vorrei dirtelo, quel dolore è andato via.
Ed è rimasta nostalgia.

Instead

Notte tenera

2007-08-30T17:06:00.000-07:00

Una notte come le altre, può sembrare.
I capelli appiccicati alla nuca, i vestiti troppo stretti e i giorni troppo veloci.
Caldo dentro e fuori.
La sensazione del latte caldo nel petto.Come se fosse latte caldo.
Non si smette mai di percepire la bellezza delle cose.
Qualcuno diceva che ama nascondersi, stasera mi sembra chiara e tenera.
Attimi piccoli piccoli eppure cosi eterni.
Giorni da incorniciare, foto da riunire, cioccolata per sognare e quell'idea di perfezione che se la si cerca, non la si trova mai.
Eppure stasera è qui, sulla mia pelle calda e nella mia mente viva.
Grazie per i pensieri e i segreti bisbigliati all'orecchio.
Stasera grazie...

Per "Gianni e Pinotto" :)))

Costruire vs Spaccacuore

2007-08-27T16:00:00.000-07:00

Solo per

2007-08-18T02:21:00.000-07:00

Notte

2007-08-15T16:40:00.001-07:00

Ci sono giorni diversi.Ieri è stato un giorno diverso.Ieri 23 anni fa sono nata io.
Io testarda e poco convinta del mio viso appena piccino.
Io che sogno di fare la scrittrice e che non inizio ancora a scrivere per davvero.
Mora e occhi color marrone, comune marrone.Comuni per me.
Fianchi che odio a volte e a volte no.Labbra curiose di sapori, occhi avidi di cieli illumitati da quelle lucine che mi danno tepore.
Romantica e credulona forse, a volte.Incerta e testarda della mia incertezza.
Complicata...decisamente.Io che rido, io che piango, io che abbraccio il cuscino e immagino prima di dormire, io con le cuffie nelle orecchie che ascolto la neve prima di andare a dormire.
Golosa di pizza e pasta con i gamberetti, bambina nei colori scelti, nelle passioni, nelle fiabe di Cinderella e Aurora.
Io che son timida e non sembro, io che camuffo e celo, anch'io.
Io che scrivo la notte i miei pensieri rabbiosi e li salvo al riparo in una cartella gialla.
Io che bevo succo e mangio abbracci come quando avevo sedici anni, io che li mangio ancora oggi.
Quante strade ho percorso?
Sbagli tanti, a volte irrimediabili, punteggiatura sbagliata tra il passato e il futuro, pochi punti, troppe virgole.Forse.
Ma che importa?Qualcuno ha mai pagato il condono dei suoi sbagli?A 23 anni no.
Ma quanta gioia mi accompagna se ci penso?
Ho amato, ho amato come si ama il rumore di parole care, il tepore di abbracci cercati, ho amato come si annusa il profumo dei biscotti al cioccolato.
Ho amato senza limite...mai.
Ed è cosi che sono...sono amore.

Cosa resta 3

2007-07-29T11:58:00.000-07:00

...

Che ne sarà di questa estate?

2007-07-24T06:13:00.001-07:00

Si possono scegliere molte direzioni, effettivamente.
Si potrebbe optare per tutto quello che amo, peccato che non ho sempre vicino a me tutto quello che amo.
Ci si potrebbe dedicare quasi esclusivamente al mare.
Ma dopo un pochino forse conoscendomi finirei annoiata, a sfuffare sulla riva.
Potrei coltivare cose che trascuro tutto l'anno...come...limarmi le unghie!
Ma la vedete Gioia che si limna le unghie dalla mattina alla sera?
Potrei scegliere un libro (quando ho problemi di cuore, scelgo un libro, se la sa cavare meglio di 1 uomo)(((Rain pungente!!))).
Forse l'opzione libro è la più allettante!
Ti porta in vacanza in un luogo che non immagini, conosci amici nuovi, è versatile...mare, montagna, divano, giardino o in treno.
E soprattutto non ha la facolta' d parlare, quando non ti soddisfa più, non ti piace più, lo riponi sul comodino( ops Gioia non ha comodino per colpa delle nuove teconologie...)vabbè, lo riponete su un comodino e oplà!
La coscienza è bella che messa a tacere, puoi tornare a limarti le unghie senza sentirti troppo free, troppo frivola!
Allora oggi parto e rifletto un po'.
Questa testolina vuota smetterà mai di riflettere cosi tanto????????
Gioia è troppooo introspettiva e poi alla fine finisce sempre che non ci capisce niente.
Prende acqua per vino e si ubriaca nel modo più inconscio che ci sia!
Inconscio!
Anche in me c'è qualcosa di inconscio, chi lo avrebbe mai detto!
A tirarlo fuori però!

Apriamo un concorso.
Tira fuori l'inconscio da Gioia, annulla l'introspezione!!!!

Chi partecipa?

Rain da piccola sognava con...

2007-07-08T11:31:00.000-07:00

Superbo

2007-07-01T05:56:00.000-07:00

Buona domenica a tutti

Tocchi

2007-06-25T10:49:00.000-07:00

Sfiorare le mani di chi mi manca, una guancia, un ciuffo d capelli, sentire l'odore per capire che c sei davvero.Toccare la sabbia, lasciarla scivolare tra le dita come scivolano via questi giorni di inquietudine.Toccarla con i piedi, sentire l'acqua fresca che mi solletica i piedi ancora bianchi.

Tocchi. Tocchi nell'orologio e la bisbetica lancetta corre.Corre veloce nelle vostre città, corre tra le parole che non riesco a toccare, corre contro i vostri visi che non ho la possibilità di baciare.Tocchi di nostalgia e di amarezza in questo cielo afoso di giugno.Vorrei toccare.Toccare una mano di tutte le persone di cui sento nostalgia.
Tocchi leggeri sui vostri lineamenti.Vorrei toccare una ad una tutte le persone che mi sono vicine.
Vorrei toccare chi è lontano da troppi mesi.Vorrei toccare il cielo e dipingere una nuvola e il cielo d blu.Toccare l'amaranto se esiste, seta bianca , granella di zucchero, acqua salata.Il viso soddisfatto di un traguardo raggiunto, la barba di papà e fermarla nella mente per sempre.La lampada nuova che illumina la stanza, pronta a togliere il buio.Vorrei toccare queste parole, modellarle come cera e didò.
Foto "Leaving Rome" by Nero

I sogni son desideri...

2007-05-06T06:06:00.000-07:00

Castello Orsini, Bracciano

Sai perchè?

2007-04-28T06:39:00.000-07:00

Cerco l'immagine che sappia rappresentare meglio quello che voglio esprimere.Non la trovo.Sai perchè?Perchè sono troppi i momenti che vorrei farti ricordare.Sono quattro anni.Anni di sole, di smog, di risate,di cieli nuovi davvero.E allora prova a ricordare...Quando ci siamo messe a testa in giù per avere qualche foto strana da appendere al muro.La festa della donna in quella casa piccola piccola, nella cucina color arancio.Quando litigavamo per l'ultima sedia rimasta e se toccava a me sedermi sul mobile, il mobile traballava e ridevamo...ridevamo con la paura d finire a terra.Il portacene riempito di quel lontano pomeriggio in cui abbiamo parlato, otto ore d fila.Il petto di pollo al limone,l'insalata spezzettata e le carote.La pasta per venti. Dormire nel letto blu, un po' instabile.
Vederti affacciata alla finestra del primo piano, vederti ridere a crepapelle perchè avevo dimenticato la cuccietta del giubotto , nel giubotto.Girare per la libreria Mondadori in Via Appia quando abitavamo in due quartieri diversi.La libreria con le scalette che portavano giù...alla ricerca del Decameron per uno dei miei primi esami.Citofonarti e sentirmi dire:"Parola d'ordine?"e io..io che non ricordavo "Akuro Kurosawa".
In effetti non lo ricordo ancora oggi questo strano nome.
Se me lo rifacessi oggi, milasceresti ancora sotto casa ore ad aspettare.E tu ridevi perchène improvvisavo una nuova ogni volta. Venire a mezzanotte da te perchè il bagno si era allagato.Sentirsi soli.Raggiungersi.Sentirsi soli e lontani da casa.Nella grande città, in quella città che abbiamo tanto sognato e che ci ha reso più grandi di colpo.La spesa, la Sma, il cambio casa, nuove coinquiline, nuove persone da conoscere,nuovi esami.
E sembra che tutto vada sfumando a volte.Potrei cercare mille immagini per farti capire.Per dirti che il meglio deve ancor arrivare.Portarti in giro tra le strade di una città che ci ha accolto e ci ha sussurrato che riusciremo.Ha uno strano modo do dimostrarlo.Forte, piange con pioggia acida, rumoreggia se qualcuno si posteggia davanti alle sue macchine, è gelida a volte, corre affrettata verso l'ultimo chilo di pane.Ma lei ha bisogno di te.

Spettatori malinconici

2007-04-16T11:55:00.000-07:00

Mi guardo attorno e vedo le persone che amo infelici.Anime che si interrogano troppo sul domani.L'allegria non percepita fino in fondo, fino alle ossa.E rivolto tutto su di me.Su come troppo spesso io sia INSOFFERENTE.INSOFFERENTE verso un Nulla!Perchè io rido.Si, rido.E allora mi ritengo fortunata.Perchè riesco a saltare il baratro.Ho paura di perdere l'amore del prossimo.Questo è il mio spettro.Il mio spettro.Ma abbiamo tutti un fantasmino che si accoccola nel nostro armadio.Al caldo , sotto grandi coperte, ben nascosto."Life is beautiful" risuona in un blog."Qualcosa che non c'è"da lontano, in 1 altro gli chiede se sia tutto vero.Interviene Amelie con i suoi nanetti.Vorrei metterci il tocco d magia.Vorrei avere stasera le parole.Ma le parole sono il mio più grande amore, la mia più grande passione...E come ogni grande amore arriva quando meno te lo aspetti, stasera non c'è tempo per me e per loro.

2007-03-29T12:21:00.000-07:00

Ascolto Gianna.Meravigliosa creatura.Monti mari e fiumi.Mi buca il cuore.Dove sono finite le mie parole?Dove è finita la razionalità che serve per sedersi e guardare andar via.La razionalità che ci serve per credere che riusciremo.Riusciremo ad affrontare tutte le sfide, le piccole grandi montagne di questi 22 anni.La razionalità è seduta davanti a me.Mi guarda con aria di sfida.Mi provoca e mi accorgo che non è cambiata.Ho perso le parole che porto dentro di me.
Ho perso le parole che calmano la mia anima nei momenti di bilico.
Cosa siamo senza l’unica cosa che ci fa respirare?
Cosa possiamo farne del tempo sprecato?Sono come una margherita a cui manca un petalo.

Capita

2007-03-21T09:50:00.000-07:00

Capita che la notte ti riporti in quell'inferno in cui sei stata imprigionata.Capita che la notte riporti in mente una melodia lontana.Un cinema e una salita.Capita che ritorni una parte di te e nel delirio dello sbaglio si compie il ciclo dell'eterno ritorno.Come la nuvola che copre il gabbiano.Come la sabbia che si porta via il nostro nome.Capita di perdermi in un foglio bianco, in un libro, più vero di una vita spezzata.E se ti manca e non puoi dirlo?Se ti manca il fanciullino?Puoi sognarlo?Inventarlo forse?Gira strana la giostra al chiaror di luna.Si ferma all'alba.Il gabbiano ora è fermo.Stanco dorme sull'asfalto.E' mattino... e infiochettato gira per la città.Stanotte forse lo vedrai dal tuo balcone.Rain

Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse...

2007-03-16T06:09:00.000-07:00

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani Ed i giorni da prima lontani saranno anni E ti scorderai di me Quando piove i profili e le case ricordano te E sarà bellissimo Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con t eVorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
T.Ferro

L'universo trova spazio dentro me...

2007-03-04T12:26:00.000-08:00

Volo con te

2007-03-03T03:05:00.000-08:00

Ascolto tutte le canzoni del disco e trovo le risposte, le parole più belle che potrei postare sono nelle canzoni che mi hanno accompagnato in quest'anno.

Le canzoni che hanno scandito sole e pioggia di questo 2006.

Nelle notti ruvide, nei mie crolli esistenziali e nei miei voli folli.

Cercando di crescere...ancora un po'.

Respirando poesia...volo con te!

Io

2007-02-25T04:47:00.000-08:00

SONO: una piccola ragazza che cerca
TENDENZIALMENTE SEMBRO: una persona molto estroversa, che non ha vergogna di mostrarsi.
FREQUENTO: le persone che creano un filo con me.
EVITO: di giudicare facilmente i pensieri altrui
ODIO: odio la sterilità, chi non si dona,chi non prova a crearsi la felicità.
ADORO: il succo alla pesca, leggere, camminare, chiacchierare :)
DETESTO: la superficialtà
RICORDO: tutto nel bene e nel male
RIMUOVO: poco, niente...
RESTO INDIFFERENTE: a nulla, tutto mi si attacca addosso e diviene parte di me.
A volte mi cambia a volte no.
MI COLPISCE: la voglia di fare, le persone propositive, chi non si arrende mai,
MI INNERVOSISCE: chi butta sul prossimo le sue frustazioni.
MI RILASSA: leggere, un bagno caldo,camminare nella folla...scrivere.
CHIEDO: amore.
OFFRO: me stessa.
SE MI DANNO 10: cacchio :)
SE DO 10: è perchè voglio bene...perchè ci tengo.
IMPAZZISCO: per la pasta
MI DEPRIMO:nei silenzi forzati.
MI VESTO: come mi sento.
MI SPOGLIO: di corsa.
MI DEMORALIZZA: pensare che potrei non farcela.
MI PIACEREBBE: pubbliacare un libro.

P.s.ho usato colori diversi, per le diverse sensazioni che mi trasmettevano...

I giardini di Marzo

2007-02-19T04:50:00.000-08:00

Il carretto passava e quell'uomo gridava " gelati "

al ventuno del mese i nostri soldi erano già finiti

io pensavo a mia madre e rivedevo i suoi vestiti

il più bello era nero coi fiori non ancora appassiti

all'uscita di scuola i ragazzi vendevano i libri

io restavo a guardarli cercando il coraggio per imitarli,

poi sconfitto tornavo a giocar con la mente e i suoi tarli

e la sera al telefono

tu mi chiedevi perché non parli.

che anno è, che giorno è

questo è il tempo di vivere con te,

le mie mani come vedi, non tremano più

e ho nell'anima in fondo all'anima

cieli immensi e immenso amore

e poi ancora, ancora amore amor per te,

fiumi azzurri e colline e praterie

dove corrono dolcissime le mie malinconie

l'universo trova spazio dentro me,

ma il coraggio di vivere, quello, ancora non c'e'.

i giardini di marzo si vestono di nuovi colori

e le giovani donne in quel mese, vivono nuovi amori

camminavi al mio fianco e ad un tratto

dicesti" tu muori se mi aiuti, son certa

che io ne verrò fuori "

ma non una parola chiarì i miei pensieri

continuai a camminare lasciandoti attrice di ieri.

che anno è, che giorno è...

Battisti/Mogol

11 Febbraio 1982

2007-02-11T08:43:00.000-08:00

Ho gonfiato dei palloncini, fatto oggi per te la primacrema pasticciera della mia vita,il primo profitterole della mia vita.Oggi ho appeso un festone nel salone.Per dirti forse che vale sempre la pena festeggiare.Per dirti che ci può essere una vita di palloncini colorati, gocce di cioccolata, sorrisi e regali, festoni.Non credo sia 1 utopia pensare che la nostra vita un giorno sarà cosi.Forse non sarà cosi... ma io voglio sognare.Almeno per ora.Sono i tuoi primi 25 anni.E se hai solo pensato che la durezza del cuore vinca su tutto allora, oggi almeno cerca di ricrederti.Perchè sono con te.Progetto con te.Auguri .

Quante cose che non sai di me...

2007-02-03T11:39:00.000-08:00

Mi dicono di essere trasparente, pulita, sincera.
Sempre allegra, chiacchierona.
Le persone cosi difficilmente hanno parti segrete, cose non dette.
Io invece penso di averne un sacco.
Tengo per me le cose preziose che sfumano sotto i miei occhi, i pensieri non ancora concreti, le emozioni ancora lievi.

Ci sono cose che si dicono e cose che non si dicono.
Dovendo sceglierne qualcuna direi....

1 Ho paura dell'acqua.Oltre il fatto che non so nuotare e non ho nessun desiderio di imparare. Ho paura dell'acqua in faccia.Quindi? Doccia e shampoo separati. Non vi dico quanto tempo in più perdo.LA colpa? Mio padre e la sua morta a galla. "Roby ti reggo,stai tranquilla, rilassati.."io gli davo fiducia e lui mi lasciava. Io spaventata cadevo a picco, bevendo litri di acqua! Odio la morta a galla...che poi già dal nome...Chi l'avrà inventata?Chi gli avrà dato un nome cosi? 2 Da grande volevo fare la fioraia.
Poi mi è venuto il pallino della scrittrice, ma questo purtroppo per i miei genitori non
mi è passato crescendo :)

3 In estate anche con 40 gradi dormo con i calzini.
Senza non prendo sonno.mi proteggono!:

4 Odio chi mi solletica i piedi.
Mi viene fuori 1 ira che non controllo!

5 Sono una fan di Laura Pausini.
Ma proprio una di quelle vere, dal lontano 93.
Tutti mi prendono in giro...ma io penso che la Pausini sia una fede!
Vabbè non esagero!:)))

31 Gennaio un giorno diverso

2007-01-31T03:10:00.000-08:00

Si può dire Auguri...è vero.
Un compleanno non è altro che il ricordo negli anni di quel giorno in cui siamo venuti al mondo.
E io ringrazio chi ti ha voluto, tutte le persone che ti hanno amato, ti hanno concesso e sottratto.
Ogni cosa è servita a darti un pezzetto in più di quella dolcezza che porti negli occhi.
Non è davvero facile sentirsi legato a qualcuno.
C'è la difficoltà di credere che ne valga la pena.
Ma se sono sicura di una cosa è che con te ne è sempre valsa la pensa.
Allora oggi è davvero un giorno diverso...
Auguri!!!
DB

Ci tengo

2007-01-19T11:30:00.000-08:00

Ci tengo.
Ci tengo a dire che non tutto può essere controllato.
Che ognuno di noi ha i suoi mostri.
Mostri che vagano nell'anima, sotto la pelle.
Mostri che fanno male.
Sono i mali della nostra generazione.
Siamo lottatori attenti, scrutiamo nel buio ma questo non vuol dire che il buio non ci faccia paura.
Non sappiamo se cadremo un giorno nel sabbione.
Soffocati.
Cerchiamo di remare ricercando un sorriso e una carezza.
Come si dice facilmente:"Basta!".
E allora perchè con la stessa semplicità non diciamo "Ti Amo"?
L'amore verso tutti, il sesso non c'entra.
Io amo un sacco di persone.
Un sacco di persone mi hanno tradito senza fare l'amore con una donna diversa da me.
Poche hanno detto e fatto qualcosa che porterò dietro, nel mio sacco per tutta la vita.
Ha ragione chi dice di amare per un attimo.
Di farlo senza avere il tempo di pensare.
Domani quella persona potrebbe non darti modo di amarla.
Piango spesso perchè mi emoziono spesso.
Rido spesso perchè amo ridere.
Io non ci capisco molto dei miei mostri... ma li sento nella pancia.
Quando?
Quando provo a chiedermi dove sarò tra due anni, con chi e per quanto tempo sarò.
Se sarò quella che sono oggi.
Ma eccomi sono già cambiata.
E i miei mostri hanno cambiato trucco...sfumatura.

Novembre e Virginio viral project

2007-01-12T16:37:00.000-08:00

Vi invito a visitare il sito di Nerò ed ascoltare Novembre...commentate, linkate, scrivete.
Facciamo girare Novembre tra tutti i blog che conosciamo.
Si dice sempre che credere nei sogni è la prima cosa.
Noi lo diciamo.
Allora una tesi, una splendida canzone,un progetto creativo e singolare.
Tocca a noi.
Facciamo ascoltare Novembre a quante più persone.
Questo è il link (almeno lo spero :) )

http://diurnotturno.blogspot.com/2007/01/virginio-viral-project.html#links

Questa è la foto che ho scelto per Novembre

"Novembre" foto di Rain

Per le tue strade io camminerò...

2007-01-07T17:01:00.000-08:00

Foto by Rain

E questa non è magia?

2007-01-07T11:58:00.000-08:00

Il mio anno

2007-01-06T12:43:00.001-08:00

Il mio anno vola via.
Quante cose porta via.
Quante me ne lascia.
E arrivano i pensieri come di che sta per ritornare a casa.
La fine dell’anno mi provoca la stessa sensazione del ritorno dopo un lungo periodo…lì sul treno dieci minuti prima di arrivare in stazione.
Attonita guardo le campagne e mi chiedo se qualcosa sarà cambiato.
Quante cose si porta via il mio anno.
Forse si porta via una parte di me, qualche desiderio non realizzato, qualche frase non detta.
Se potessi riprendere un giorno dei 365 lo girerei dalla mia parte, verso la mia parte più bella.
Escludendo un po’ di dubbi e quel sentore di incertezza che mi porto nel cuore.
Avere paura di amare un po’ oltre, ne ho sempre avuto paura.
Io che credo nell’amore eterno e in quelle storie uniche...io che mi arrabbio e non riesco a scriverla una storia cosi.
L'ho pensato
Buttavo giù due righe e mi sono ascoltata per 1 attimo.
Ho sentito che posso scrivere di persone che non esistono,inventare i loro finali, ma il mio?
Non posso inventarlo ne immaginarlo.
Aspettarlo forse, conscia che si può ribaltare in un attimo.
E allora cosa salvo di quest’anno?
La passione, l’irrefrenabile voglia di vivere, camminare tra le strade di Roma e guardare le montagne del mio borgo natio.
La Gioia di una sorpresa, la soddisfazione di 1 esame che mi ha tolto sei mesi.
Gli occhi sbarrati per un gesto semplice.
I film davanti alla tv, semplici…due letti e tanti sogni nella città eterna.
Gli abbracci.
I biscotti al cioccolato. Le notti su un libro.
L’amicizia tutta.
Augurarmi cosa?
Che io sia io.
Senza mai pensare che non sia abbastanza per guardare un po’ più in la.
Buona Fine!!

Cosa resta 2

2006-12-28T06:02:00.000-08:00

" Anche se so di aver perduto forse per sempre la donna che amo, devo sforzarmi di vivere tutte le grazie che Dio mi ha concesso oggi.
Le grazie non possono essere risparmiate.
Non esiste una banca dove io possa depositarle, per utilizzarle quando sarò di nuovo in pace con me stesso.
Se non userò queste benedizioni, le perderò irremediabilmente.
Dio sa che noi siamo gli artisti della vita.
Un giorno, ci dà un mazzuolo per scolpire; un altro, i pennelli e i colori per dipingere un quadro, oppure l acarta e una penna per scrivere.
Ma non potrò mai impiegare il mazzuolo per le tele, o il pennello per le sculture.
Dunque sebbene sia difficile,devo accettare le piccole benedizioni dell'oggi, che mi sembrano maledizioni, perchè io sto soffrendo e la giornata è davvero splendida, con il sole che brilla e i bambini che cantano per la strada.
Solo cosi riuscirò a uscire dal dolore e a ricostruire la mia vita."

DA Lo Zahir di Paulo Coelho

C'è un Cosa resta 1 in Ottobre

Radici

2006-12-27T03:11:00.000-08:00

foto by Rain

Penso

2006-12-26T03:13:00.000-08:00

Penso che stanotte alle tre ho capito l'amore incondizionato per le due persone che mi hanno dato la vita.
E non che io non lo sapessi distinguere..assaporare.
Ma stanotte è stato diverso.
Le feste.L'albero.I regali.
Ma noi e i nostri punti fermi dove siamo?
Scrollarci da loro?
Forse ma con il pensiero legato.
Come chi si concede un margine.
E se le parole non bastano allora un bacio esprime di più.
Il mio cuore oggi non è sereno, stamattina mi sono svegliata senza papà che mi chiama da giù, sotto la finestra come ad ogni Santo Stefano.
Ci penso ora.
Non importa?
Si non importa.
Il regalo per il mio Natale forse è stato questo.
Ogni cosa anche nella sua diversità è unica.

Dormi?

2006-12-20T16:26:00.000-08:00

Chissà se dormi...
Il rumore culla le tue paure.
Il cielo è colmo?
Pieno?
La distanza diviene forte al secondo giorno.
Non è peggiore..non è migliore.
Diverso.
Posso accoccolarmi sulla tua mezza luna, dietro quel palazzo dai balconi arrotondati?
Posso sentirti respirare prima di dormire stanotte?
Non cacciarmi Roma no.

Sogni

2006-12-19T06:43:00.000-08:00

Tocca a noi provare a realizzarli.

Ma visto che amo scrivere perchè non appendere i miei desideri li nella stazione?

Per sbaglio ho letto altri biglietti..per sbaglio e curiosità.

Allora leggendo storie altrui ho pensato di non dover desiderare nulla per la mia vita.

Forse fortunata.Sicuramente fortunata.

Ma poi ho pensato a tutti.

A tutte le persone che amo.

E ho pensato a un biglietto di una mamma..che chiedeva la salute x il proprio figlio.

Attaccare il biglietto non ha signifacato xkè significa richiedere un qualcosa.

MA avere il cuore e la magia nelle mani per poter credere che un pezzettino di carta ci ridia la forza di sognare ancora.

Attaccare i nostri sogni li a Termini, all'entrata della stazione che si muove sempre con tre passi in anticipo..

Attaccare i nostri sogni li...per dire.

Oggi ci crediamo ancora!!!

Sottopelle

2006-12-15T09:23:00.000-08:00

Sottopelle viviamo la nostra incertezza, la nostra paura di essere un meno,un semplice meno.
Oggi mi sento goffa.
Oggi non ho voglia di caffè.
Lei si guarda allo specchio.
Se cambiasse di nuovo colore ai capelli?
La tua voce risuona nella mente, ovattata da anni di distanza.
Cosa ci rende belli per gli altri?
Il canone che si prefigurano?
E se non bastasse la voglia di vivere?
La dolcezza a farla ragionare anche questa volta?
Siamo cosi...diceva qualcuno.
Poco da fare.
E le mente che sbatte su un concetto che non trova spiegazione.
é un 1 attimo che non c'è.
Scioccamente lo cerchiamo ,lo allontaniamo.
Folle folle davvero.
Sottopelle si prepara il caffè, sottopelle si spazzola i capelli.
sottopelle scriverà sul suo diario.
Isola veritiera.

Amore???????

2006-12-11T03:30:00.000-08:00

Quattro

2006-12-09T03:31:00.000-08:00

Noi facciamo cosi.
Ci chiudiamo e pensiamo che questa sia la scelta migliore.
Le scelte difficili ci spaventano e ci buttano giù.
Pronti a rompere i timpani troppo deboli di chi ci ascolta.
E soffia un vento di sconfitta.Ancora sulla mia pelle.
L’abbraccio si scioglie al torpore della tua mente afflitta da un sogno.
Sono gesti inconsulti e mentre mamma ti riempie il piatto di carne al sugo, i tuoi occhi scuri bagnano una guancia già troppe volte corrosa dal dolore.
Vorrei dirti che posso capire ma non è cosi.
Sei più grande di me, hai sofferto più di una volta per amore.
Sei testarda tu.. più di quanto non lo sia io, il tuo cuore lo metti in un sacchetto lontano dalla nostra capacità di ascoltarlo un po’.
Sei sempre stata cosi…quando da piccola ti intimidivi se mamma ti strapazzava di coccole, il broncio se qualche zio ti strapazzava le guance.
Le liti le nostre liti… e chi le dimenticherà mai?
Mi lasciavi li, con i giocattoli da rimettere a posto, li mentre piangevo con le ginocchia sbucciate e le codine odiose fin sopra il cielo che mamma si ostinava a farmi...lo sapevi che odiavo quelle codine ma ridevi come una matta.
Mi lasciavi li con i giocattoli tutti in disordine, inventando una scusa per cui avrei dovuto farlo io.
E noi sapevamo..io mamma, papino che dovevamo accettare il patto..dovevamo sorridere perché tu saresti stata il carattere difficile della casa, quella da prendere con le pinze.
E tutti dietro a rincorrerti,a pregarti di dirci qualcosa e tu furbetta con la tua vita in un diario pieno di murales.
I primi amori, i tuoi primi amori che io guardavo adorante, sognando un giorno i miei, Babbasone…te lo ricordi noi lo chiamavamo cosi?
E quella canzone..che ballavi alla festa.
Come si chiamava?Brutta!!Si chiamava cosi.
Quel giorno non lo scorderò mai.
La festa dei tuoi sedici anni.
Tu che ballavi al centro della nostra sala ed eri grande e bellissima, eri come sognavo di essere io.
Poi l’amore grande che ha fatto piangere tutta casa, le chiacchierate con Papà…le sue principesse al cospetto...li mentre si rasava, noi piccole e lui che ci proteggeva dal mondo.
E le tue lacrime, la rottura, i giorni in cui non volevi uscire, e quella telefonata a cui risposi io…e il tuo orgoglio, la tua forza.
La forza di amare ancora ma di non fargli passare uno sbaglio troppo grande.
E i capelli biondi della mia Babi sono diventati scuri per punirsi..ma un giorno quel biondo è tornato e tu hai amato di nuovo.
Ed ora piccola forza coraggio..
Sembra una strana casualità ma mi alzo dalla sedia esco nel corridoio e tu..
Tu ti stai rifacendo le mesches con la carta stagnola.
Ti voglio bene piccola…noi non ce lo diciamo mai.
Ma il nostro nido è piccolo, modesto, non ricco, senza il lusso di poter avere tutta la disponibilità che rende tutto più facile.
Il sudore di meritare anche la bambola più modesta.
MA poi quando ci si dice…Per noi l’importante sei tu, il resto va e viene ma se sei incerta manda tutto a F*****o!!
Allora io capisco che l’amore è il centro di tutto.
Gli altri vanno via.
Noi quattro ce la faremo a superare tutto.

Minerva al crepuscolo

2006-12-02T04:34:00.000-08:00

Freddo

2006-11-23T10:16:00.000-08:00

Uffiiiiiiiiiiiiiiiiii il freddo non arriva!!!!!!!!!!!!!!O meglio non arriva del tutto!!!Io voglio ricoprirmi di cappelli, sciarpe e guanti di lana colorata!!!!!!!!!!!Voglio il freddo prenataliziooooo quello da castagne e cioccolata davanti al camino!Certo a Roma mi devo accontentare dei fornelli del gas :)) ma se ci metto 1 po' d'impegno e fantasia sembra fuoco che scoppietta..Si lo so è la legna che scoppietta ma è una Licenza poetica.Insomma io sono amante dell'Inverno e qui tarda ad arrivare..si le temperature si abbassanoo ma non è uguale!!!:(((Come amo l'Inverno romano, il buio arriva presto, si accendono le luci, la gente esce dagli uffici..si corre verso Piazza Bologna per accaparrarsi le ultime due confezioni di salame milanese in vaschetta nel famoso supermercatoo!!!Il tabacchino pieno di gente che gioca qualche numero sperando che la fortuna arrivi alle sette e venti di un giovedi di Novembre!!Il macellaio semivuotooo con le bistecche sole solette che avrebbero bisogno di quel camino citato sopra :) ma con il gas non vengono un gran bene!L'inverno forse quest'anno è in ritardo.

Senza parole

2006-11-23T02:33:00.000-08:00

La mattina comincia con un caffè e un libro troppo pieno di commenti politici.
Poi arrivi tu e come accade sempre i nostri problemi scivolano via, ci ridiamo su e sono più dolci..come i nostri caffè.
Vorrei dirti tanto, tutto quello che succede ogni giorno, le cose piccole, insignificanti..per noi le migliori..e le grandi cose, quelle che ti fanno crescere ancora un po'.
Vorrei dirti che ho un po' paura, sento il peso di mille cose, la voglia di farcela, di prendermi questa fottuta laurea triennale, per avere davanti il sogno che ho cercato fin qui..in questa città che ha accolto il mio cuore vagabondo.
Vorrei dirti che la sera alle undici cado morta tra le lenzuola e non riesco quasi mai a leggere, perchè Orfeo mi porta via..e questa cosa mi scoccia come poche davvero.
I miei libri sono me..senza loro io non ci sono.
Vorrei raccontarti dell'uni degli amici ritirati, di quelli già laureati e di come certi non lo faranno mai.
Delle luci di Natale che cominciano a riempire le vetrine..degli zampognari che sono passati sotto casa, di Simo che è La Grinch del Natale (si scrive cosi?:)) e che dice come una scimmia: "Ma qui non ci sono le motagne..gli zampognari scendono dai Sette colli?".
E io rido..perchè in fondo sono un po' come il bambino della pubblicità che aspetta la neve.
Casa si è riempita di un calore bello, di risate in coro, di racconti già descritti.. ma nuovi per una persona che è arrivata ora nelle nostre vite.
E questo Novembre sta passando cosi.
Calmo.
A volte qualche temporale.
Aria fredda sul viso come oggi.
E mi tocca ritornare a Piarandello..che amo ancor di più dopo aver visto la sua casa quest'estate.
Dopo aver visto il mare che guardava dalla sua finestra..l'immenso che sentiva.
Ognuno di noi ha il suo immenso.
Siamo diversi noi.
Vana cosa è La Gloria?ahhh chissà noi intanto cerchiamola..poi diremo ;))

DB!!!

P.s. Questa è tutta per te..si si per te!!

Come

2006-11-19T03:43:00.000-08:00

Come facilmente ci si scorda di momenti come questi, qunado la rabbia sale su.
Esplodiamo nei nostri confini, ci ritroviamo stretti tra di noi e la nostra rabbia.
Ma se una stretat si potesse ricordare, fermare, il profumo di quella stretta..allora qualcosa sarebbe diverso.
Posso sentire il profumo su un cuscino e spiegarmi il perchè..perchè quel giorno io scelsi di buttare via il mio passato.
Perchè ho ricominciato.
Ricominciare, ritornare indietro.
Perchè è difficile amare o meglio amaresenza paura?
Per la paura di perdersi.
Per la paura di scoprire che ci siamo persi senza esserci mai trovati.
Per la paura di capire che abbiamo sbagliato direzione.
E che la nostra stava in 1 altra strada.
Ma va cosi..

E se sarà il caso, ricominceremo dalla partenza.

La resa

2006-11-17T04:20:00.000-08:00

Ci sarebbe stato il momento in cui voltandoti avresti trovato il vuoto.Ed ora Angelo caduto è arrivato.Non c'è bisogno forse di spiegare più nulla, le parole sono state troppe, abbondanti, piene, vuote.Squilla la tua coscienza o la tua anima dannata.La mia riposa tranquilla.é troppo facile, pensare di poter aver sempre tempo di tornare sui tuoi passi.16 Novembre 2006 9 mesi dopo.Voglio ricordare che i mesi trascorsi sono 9.A me stessa e al mio cuore.

Diversità

2006-11-16T07:10:00.000-08:00

Fievolmente si annidano nella mente i pensieri.
Pensieri simili,pensieri diversi.
Basta poco per capire cosa si pensa, dove portano i nostri discorsi lunghi e a volte mitigati da qualche respiro.
Ci vorrebbe maggior chiarezza nel dire all'altro che si vuol ricevere senza dare.
Ci vorrebbero meno fatti e decisamente meno parole, ma chi crede che sia il modo a cambiare il concetto non può concepire un simile discorso.
Forse è vero..perde chi si concede.
Ma c'è una legge che viaggia al di sopra del comportarsi dipendentemente dagli altri.
C'è la legge che ognuno porta con se.
Io ho la mia, con cui la mattina mi alzo dal letto, sposto il piumone, mi guardo allo specchio e mi lavo la faccia.
Non so dire se sia giusta o sbagliata, se sia più dura o più comoda delle altre ma seguo la mia legge come una nave segue la corrente.
Ogni nave che arriverà in porto avrà seguito la sua corrente giusta.
E se sarà il mio porto l'ultima mia meta allora la mia corrente avrà avuto un senso.
Non c'è differenza tra il non volere e il non fare, se si vuole si agisce.
Non c'è ragionamento ostile alla mente di chi è pronto ad ascoltarlo, non c'è bene che non può essere accolto da chi è predisposto a darlo.
C'è l'indifferenza di chi non si concede, sulla sua torre d'Avorio, come un poeta che non si interessa del mondo buio o forse splendido che c'è al di fuori della sua finestra merlettata, in cima a una montagna d zucchero filato.
E che fuori ci siano cose ancora più belle poco importa per chi agisce cosi,l'importante è tenere la testa dentro, per loro.
Se c'è un rumore poi basta spostarsi e se un bambino si tiene le mani attaccate alle orecchie a chi frega?
Diversità che appaiono nitide in un sospiro.
Diversita che non sono capaci di colmarsi attraverso il bene.
E' questa la cosa che davvero mi terrorizza.
Ma non ci credo non potete fottermi.
Ci sarà da risalire ancora sulla giostra, con il mio gettone posso continuare a girare il mondo che spero di vivere..magari su un cavallo alato colorato e un pò irreale..ma posso farlo.
Qualcuno è pronto a dirmi di no?
Qualcuno può impedirmelo?
Se cosi fosse abbia le palle di motivare.
Dare spiegazioni a una DIVERSITA' di pensiero è 1 atto di coraggio!!!!

Roberta e non Rain

Celeste celeste

2006-11-15T03:29:00.000-08:00

Oggi il cielo è celeste celeste..qualche nuvola bianca ma si perde facilmente dietro i palazzi.

La città si affanna, bella, tremendamente sexy, ludica e sorniona.

Vorrei studiare ma la colpa è sua, Roma è troppoooooo bella!!!

Fuori ad un tavolino dei ragazzi prendono un caffè e mi viene in mente il pomeriggio estivo alla Pc con il pazzo che ci urla contro, il pazzo di Paese.

Le risate e le bustine d zucchero che non sono mai poche.

Il sole dritto in faccia e io senza occhiali, il mare e 1 AVVENTURA stonata ma bella,cosi come noi.

Come Siamo BElli!!!!

Magari...un caffè in compagnia MI darebbe celeste celeste come il cielo della MIA ETERNA!!!!:)))

Giorni lunghi lunghi

2006-11-14T09:23:00.000-08:00

Questa giornata sembra non finire più..sveglia presto dopo che due scimmiette ti si infilano in camera per uccidere uno strano insetto.
Colazione con il Nescaf** e poi corii corri...
Questa giornata.....

Elenchi e sguardo a freccia--->>

2006-11-08T09:55:00.000-08:00

Si può elencare..elencare mille motivi validi per mandarsi a quel paese.
Oggi mi manderei volentieri a quel paese,un paese lontano,dove sfogare un pò il fumo e la vertigine di una tristezza forse immotivata.
Sbatto la porta e mi confondo in me, un caffè e una barretta che come dice la pubblicità Aiuta a crescere.
Cerco un libro dove posare gli occhi un pò gonfi di lacrime, ma stamane non è la mia soluzione.
Nessun titolo nuovo, nessuna nuova avventura da percorrere ma strade vecchie già battute.
Cucino qualcosa e una parte di me si racconta, a una mia amica, amica da una vita.
Da quanto ora non riesco davvero a ricordare.
Elenchiamo i motivi, i pensieri, le disavventure, le aspettative per la camera che sta per svuotarsi.
Elenco d giorni da ricordare e di motivi da tener ben presenti, motivi che evitano tanti.."Ma vai..a ...!!!"
Sembra sapere dove batte il mio buio..e scuote forte,infila il dito, cerca il contatto.
Io non dico, penso e lei prende il centro, con uno sguardo a freccia.
Avete presente lo sguardo a freccia?
Fermo, squadra, punta e centra.
E che sia lo sguardo di chi vuole dirti cose mai dette, che sia lo sguardo di chi non dice ma sa che ha portato a termine il suo msg, che sia lo sguardo di 1 persona che ha già capito d te e del tuo buio..
é questo lo sguardo a freccia!----->>

Solo per te

2006-11-04T04:06:00.000-08:00

Solo per te (testo e musica: Giuliano Sangiorgi)
solo per teconvinco le stelle a disegnare nel cielo infinitoqualcosa che somigli a te solo per te io cambierò pelle per non sentir le stagioni passaresenza di te come la neve non sacoprire tutta la città come la notte non faccio rumorese cado è per tecome la neve non sacoprire tutta la cittàcome la nottenon faccio rumorese cado è per teè per teè per teè per tecome la nottenon faccio rumorese cado è per tecome la nottenon faccio rumorese cado è per tecome la nottenon faccio rumorese cado è per tecome la nottenon faccio rumorese cado è per te

Gxte

2006-11-02T10:10:00.000-08:00

Oggi vorrei regalarti un soffio di questo vento che spira forte tra le nostre montagne.
Oggi vorrei dirti che se potesse una tua lacrima bagnare il viso di ognuno d questi cittadini frettolosi,incostanti,severi e rudi allora come d’incanto il vento si placherebbe.
Potesse una riga o forse due o anche tre, darti il sorriso.
Ma ora vola alta una parte d te, se ne va, per essere eterna più di quanto ancora non lo sia già stata, con i gesti e le parole.
C’è una parte di ognuno in ognuno di noi.
Oggi il freddo pare voler spaccare le labbra, per ricordarci, per dirci qualcosa…forse...o solo per farci sentire quanto caldo c’è nel petto di chi ama con forza.
Per dirci non abbiate paura..se il mondo fugge, se il mondo è gelido..
Il cuore nostro può fare la differenza.
In una parola: SEMPRE.

Ma che freddo fa?

2006-10-29T12:40:00.001-08:00

Ma che freddo fa?ttt
Vecchio titolo di una canzone che stasera avrei voglia di cantare mentre sbatto i tacchi uno contro l'altro dei miei stivaletti nuovi!!!
Mi piacerebbe canticchiarla su due gradini insieme alle amicette..davanti un biliardino,con una birra e un chupa alla ciliegia.
Stasera mi piacerebbe mettermi il maglione lungo di lana spessa che ho comprato con gli stivaletti e la gonna a quadri..per appendermi al pensiero che un giorno sarò quella scrittrice etnic che Faith immagina.

e intanto..Ma che freddo fa!!!!

Ma che freddo fa?

2006-10-29T12:40:00.000-08:00

Ma che freddo fa?
Vecchio titolo di una canzone che stasera avrei voglia di cantare mentre sbatto i tacchi uno contro l'altro dei miei stivaletti nuovi!!!
Mi piacerebbe canticchiarla su due gradini insieme alle amicette..davanti un biliardino,con una birra e un chupa alla ciliegia.
Stasera mi piacerebbe mettermi il maglione lungo di lana spessa che ho comprato con gli stivaletti e la gonna a quadri..per appendermi al pensiero che un giorno sarò quella scrittrice etnic che Faith immagina.

e intanto..Ma che freddo fa!!!!

Chi tiene i fili

2006-10-28T07:25:00.000-07:00

Chi tiene i fili ne sa più di noi
Chi non li tiene ne sa di più e di meno.
Un incontro tra l'uno e l'altro;ed ecco
il disastro che avviene, la catastrofe
senza né più né meno.

Eugenio Montale

Oggi e domani

2006-10-26T10:21:00.000-07:00

Oggi la giornata va cosi, ti affanni per concludere ma sarà il destino o no,non puoi, t siedi e aspetti.Domani sarà un giorno particolare..salirà su, speriamo più in alto che può, perchè una cosa che ha il cuore in se,tutto,pieno,non può farea ltrimenti.E se il guerriero della Luce ce la fa..brilla il cielo anchestanotte.

Giorni

2006-10-25T10:19:00.000-07:00

E succede d parlare,dirsi milioni d parole senza trovarsi mai.Non è forse colpa d nessuno, o forse è colpa d tutti.Ma non ci si prende, non si riesce a spieagrsi.E se è vero che con alcune persone basta uno sguardo con altre non servono chiacchierate che durano più di un film.bisogna abituarsi all'incomunicabilità o semplicemente viverla come una mancanza, un tassello che spesso viene meno tra due persone?Arrabiarsi? Chi vive con passione non può farne a meno,chi crede che ci sia bisogno di schiettezza lo vive come un bisogno primordiale.e poco importa se la personache uscirà dalla porta porterà via 1 idea errata di noi.Averci provato non vale di più?Aver sbagliato forse non è l'unico punto da guardare.Provare ancora provare.Proviamo a credere che un giorno riusciremo a comunicare.

Sempre

2006-10-24T04:09:00.000-07:00

Sempre

Cosa resta

2006-10-21T03:54:00.000-07:00

Cosa resta di qualche serata passata a solleticarci il viso?
Cosa resta di una notte d'amore,movimento e follia?
Cosa resta di noi,fermi con la macchina in un parcheggio a ridere delle mie indigestioni?
Cosa resta di un giubotto sulle spalle e di una maglia con un collo troppo alto?
Cosa resta delle lacrime,perchè il futuro,perchè il sogno..tutto è lontano.
E te lo dico forte, prendi tu che puoi prendere, insegui tu che puoi.
Non sempre, non tutti si ritroveranno a dover scegliere.
E ci sarà un momento che deciderà per ognuno d noi, ci sarà la forza e la codardia di non riuscire a pensare di ritrovare casa una volta l'anno.
cosa resterà di questi anni,dei nostri kilometri?
Una promessa..
Amore, con o senza,insieme o distanti..noi ce la faremo.

Su una lettera non scritta

2006-10-20T04:01:00.000-07:00

Per un formicolìo d'albe, per pochi

fili su cui s'impigli

il fiocco della vita e s'incollan

i in ore e in anni, oggi i delfini a coppie

capriolano coi figli? Oh ch'io non oda

nulla di te, ch'io fugga dal bagliore

dei tuoi cigli. Ben altro è sulla terra. Sparir non so

né riaffacciarmi; tarda

la fucina vermiglia

della notte, la sera si fa lunga,

la preghiera è supplizio e non ancora

tra le rocce che sorgono t'è giunta

la bottiglia dal mare. L'onda, vuota,

si rompe sulla punta, a Finisterre.

Eugenio Montale

P.s.Montale perchè? Dovrò prepararlo per l'università, cercare la poesia che più mi è vicina.
Magari rifletterci su mi aiuterà.

Sveglia

2006-10-20T03:49:00.000-07:00

Mi alzo senza voglia,con un freddo strano nella schiena,un caffè e due biscotti..e poi mi rimetto tra le coperte per guardare un pò d tv.Guardo la replica del Senso della vita.Di solito la mattina accendo la radio quando mi sento cosi, oggi no.Non ho nemmeno rivolto uno sguardo fuori dalla finestra e sembra stupido ricordarselo..ma è uno di quei miei riti, piccoli e inosservati a volte.Ho freddo anche sotto il piumino..la schiena è solo un brivido.Il caffè caldo non è bastato, stringo un pò il cuscino ma sembra abbia freddo anche lui.Allora mi vesto e metto su un maglione, esagerato per il resto di Roma, necessario per me.E scendo le scale,l'ascensore è bloccato.Pulsante apro il portone, due signore anziane e qualche cagnolino che si prende il suo momento di libertà.Mi perdo nel piccolo mercatino..cosi con la faccia un pò sbattuta.Roma stamane è triste, mi sembra d sentirla, nemmeno a lei basterebbe un caffè.E ci facciamo compagnia, senza forti rumori, senza freddo senza caldo, senza odore d smog..ma oggi pioverà d nuovo.In fondo è venerdi.

Amico perchè?

2006-10-17T09:03:00.000-07:00

Perchè?
Non è mai facile rispondere ad una domanda.
Non amo i punti interrogativi.Ma ora la risposta viene fuori semplice e pura.Perchè non è facile trovare qualcuno da vivere nei propri momenti di paura,perchè non è semplice ridere anche per una sosta di cinque minuti in farmacia.Passare due ore ad annusare ogni tipo di bagnoschiuma.Perchè ci va di ridere e poi fermarci un attimo per dirsi se fa male,e quanto male fa.Perchè se t fidi d me quasi non ci credo,e mi sembra che sia bello tanto bello,come solo chi si vuole bene come noi può sapere.Perchè trovare pretesti per sentirsi o vedersi un pò di più non è mai stato cosi divertente.Ed anche un panino con Capri e due chili di maionese non è mai stato tanto buono.Perchè non ho paura di sbucciarmi le ginocchia.Perchè se una canzone nuova deve essere ascolatata senza dirsi una parola,allora forse non serve parlarea raffica.Perchè è bello avere un amico da guardare e capire da due battiti di ciclia.Perchè è cosi..per questo e per mille motivi..Perchè non serve dirti Nddm..non può succedere già lo so.DB

IO CANTO

2006-10-15T11:28:00.000-07:00

la nebbia che si posa la mattina

le pietre di un sentiero di collina

il falco che s'innalzerà

il primo raggio che verra`

la neve che si sciogliera`

correndo al mare

l'impronta di una testa sul cuscino

i passi lenti e incertidi un bambino

lo sguardo di serenita`

la mano che si tendera`

la gioia di chi aspettera`

per questo e quello che verra`

io canto le mani in tasca canto

la voce in festa cantola banda in testa canto

corro nel vento canto la vita intera canto

la primavera canto

la mia preghiera canto

per chi mi ascoltera`

voglio cantare

sempre cantare

l'odore del caffe`

nella cucina la casa tutta piena di mattina

e l'ascensore che non va

l'amore per la mia citta`

la gente che sorridera`

lungo la strada

i rami che s'intrecciano nel cielo

un vecchio che cammina tutto solo

l'estate che poi passera`

il grano che maturera`

la mano che lo cogliera`

per questo e quello che sara`

io canto le mani in tasca canto

la voce in festa canto

la banda in testa canto

corro nel vento canto

la vita intera canto

la primavera canto

la mia preghiera canto

per chi mi ascoltera`

voglio cantare

sempre cantare cantare...

io canto le mani in tasca e canto

la voce in festa e canto

la banda in testa e canto

la vita intera canto...

Riccardo Cocciante ma Io Canto quella Della Divina!:)))

Spaccami il cuore

2006-10-15T05:52:00.000-07:00

Spaccacuore

Spengo la TV e la farfalla appesa cade giù ah,

succede anche a me

è uno dei miei limiti.

Io per un niente vado giù

se ci penso mi da i brividi.

Me lo dicevi anche tu

dicevi tu ...Ti ho mandata via.

Sento l'odore della città

non faccio niente, resto chiuso qua.

Ecco un altro dei miei limiti.

Io non sapevo dirti che

solo a pensarti mi da i brividi

anche a uno stronzo come mecome me ...

Ma non pensarmi più,ti ho detto di mirare

L'AMORE SPACCA IL CUORE.

Spara! Spara! Spara, Amore!

Tu non pensarci più,che cosa vuoi aspettare?

L'AMORE SPACCA IL CUORE.Spara! Spara! Spara, dritto qui ...

So chi sono io anche se non ho letto Freud.

So come sono fatto io

ma non riesco a sciogliermi

ed è per questo che son qui

e tu lontana dei chilometri

che dormirai con chi sa chi

adesso lì ...

Ma non pensarmi più,

ti ho detto di mirare

L'AMORE SPACCA IL CUORE.

Spara! Spara! Spara, Amore!

Ma non pensarmi più,che cosa vuoi aspettare?

L'AMORE SPACCA IL CUORE.Spara! Spara!

Spara, dritto qui ...

Samuele Bersani